И так всегда. Отказ за отказом.
Так печально.
Почему я всем всегда не довольна? Что мне еще нужно?
У меня есть семья. Прекрастная, понимающая, любящая, ценящая.
Я им нужна. Они нужны мне.
У меня вполне здоровое тело. Есть руки и ноги. Не такое уж и угнетающее здоровье. Я болею, не чаще других.
У меня нормальные оценки в школе. Но у меня почти нет грамот. Куда бы я не ходила, не где не нашлось мне места. И даже сейчас, в художке, его для меня не найдется. Не в спорте, не в творчестве, не в учебе. Просто среднячок. Не так уж и плохо правда? Бывает и хуже. Но и гордится мне не чем. Я, все-таки, ничего не умею. Только трепатся да плакатся.
И друзей у меня много. Но у них всех, есть кто то ближе чем я. Может и стану для кого то самым-самым близким другом. Когда-нибудь. Лет через 5. Или через 10. Или через 20.
А в принципе, все же хорошо. Все счастливы. Ничего плохого не случилось.
Но такой печальный настрой. Такой осадок. Такой комок.
Хочется поплакатся кому нибудь в жилетку.
Но я знаю себя. Я не могу рассказать многих вещей. Даже маме. Не могу показать то что думаю, то что меня действительно волнует. Бывает, что то хочется сказать человеку, а я не могу. Тогда я думаю, что лучше будет написать. Но мне становится стыдно, даже нажимая кнопочки на клавиатуре. "А что обо мне подумают? А кто я для них такая? Зачем им ради меня что то делать? Я слишком навязчива. Они не так поймут. Они не то подумают." И я так и не отправляю сообщения. Может из за того, что я не договариваю, мне так сложно? Я не знаю. Я не психолог и сознания своего, я не понимаю.
Но хочу сказать еще одно. Да, я вечно ноющая школота. Да, я не прожила жизнь, что бы оценивать вещи адекватно. Да, все считают, что ною я необоснованно и не из-за чего. Но это ведь для вас.
Никогда, никто, не спросил у меня, насколько для меня важны эти вещи. Всегда и все, только критикуют. Мне не нужны вежливые комплименты в ответ. Когда я говорю об этом, мне становится легче. Просто легче и все. Хотя разве я не такая же? Проблемы других, кажутся мне какими то незаметными.
Я не могу рассказать всего даже психологу. Я думала, что если буду ходить на групповые занятия в школе, то вскользь, невзначай, смогу сказать там что нибудь, что меня волнует. Но опять не смогла. Девочка ходившая со мной, смогла побороть комплекс полноты. А я опять весь год прохохотала там.
Не понимаю, откуда во мне столько пессимистического гавна? Я и жизни то дальше своей квартиры не видела. Обидно, что я понимаю это. Понимаю, что впереди еще много всего. Но все равно, мне грустно. Это переходный возраст? Стадия взросления? Не знаю. Но пожалуйста, пусть она скорее закончится.
Вам, взрослым людям, наверно убого смотреть на меня...Смешно наверно. "Ну что за дура", наверно считаете вы. На подобные посты, но подобную речь. Мне бы тоже было противно. А я печатаю эту гребаную ересь второй вечер и переодически не из-за чего пускаю сопли.
Мне стыдно. Я не буду отправлять эту запись на подписаных людей. Но и закрывать её не буду. Пусть будет так.
Почему я всем всегда не довольна? Что мне еще нужно?
У меня есть семья. Прекрастная, понимающая, любящая, ценящая.
Я им нужна. Они нужны мне.
У меня вполне здоровое тело. Есть руки и ноги. Не такое уж и угнетающее здоровье. Я болею, не чаще других.
У меня нормальные оценки в школе. Но у меня почти нет грамот. Куда бы я не ходила, не где не нашлось мне места. И даже сейчас, в художке, его для меня не найдется. Не в спорте, не в творчестве, не в учебе. Просто среднячок. Не так уж и плохо правда? Бывает и хуже. Но и гордится мне не чем. Я, все-таки, ничего не умею. Только трепатся да плакатся.
И друзей у меня много. Но у них всех, есть кто то ближе чем я. Может и стану для кого то самым-самым близким другом. Когда-нибудь. Лет через 5. Или через 10. Или через 20.
А в принципе, все же хорошо. Все счастливы. Ничего плохого не случилось.
Но такой печальный настрой. Такой осадок. Такой комок.
Хочется поплакатся кому нибудь в жилетку.
Но я знаю себя. Я не могу рассказать многих вещей. Даже маме. Не могу показать то что думаю, то что меня действительно волнует. Бывает, что то хочется сказать человеку, а я не могу. Тогда я думаю, что лучше будет написать. Но мне становится стыдно, даже нажимая кнопочки на клавиатуре. "А что обо мне подумают? А кто я для них такая? Зачем им ради меня что то делать? Я слишком навязчива. Они не так поймут. Они не то подумают." И я так и не отправляю сообщения. Может из за того, что я не договариваю, мне так сложно? Я не знаю. Я не психолог и сознания своего, я не понимаю.
Но хочу сказать еще одно. Да, я вечно ноющая школота. Да, я не прожила жизнь, что бы оценивать вещи адекватно. Да, все считают, что ною я необоснованно и не из-за чего. Но это ведь для вас.
Никогда, никто, не спросил у меня, насколько для меня важны эти вещи. Всегда и все, только критикуют. Мне не нужны вежливые комплименты в ответ. Когда я говорю об этом, мне становится легче. Просто легче и все. Хотя разве я не такая же? Проблемы других, кажутся мне какими то незаметными.
Я не могу рассказать всего даже психологу. Я думала, что если буду ходить на групповые занятия в школе, то вскользь, невзначай, смогу сказать там что нибудь, что меня волнует. Но опять не смогла. Девочка ходившая со мной, смогла побороть комплекс полноты. А я опять весь год прохохотала там.
Не понимаю, откуда во мне столько пессимистического гавна? Я и жизни то дальше своей квартиры не видела. Обидно, что я понимаю это. Понимаю, что впереди еще много всего. Но все равно, мне грустно. Это переходный возраст? Стадия взросления? Не знаю. Но пожалуйста, пусть она скорее закончится.
Вам, взрослым людям, наверно убого смотреть на меня...Смешно наверно. "Ну что за дура", наверно считаете вы. На подобные посты, но подобную речь. Мне бы тоже было противно. А я печатаю эту гребаную ересь второй вечер и переодически не из-за чего пускаю сопли.
Мне стыдно. Я не буду отправлять эту запись на подписаных людей. Но и закрывать её не буду. Пусть будет так.